Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

So far from human
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Йоля
Хочу сказать, что жизнь моя поменялась.
С одной стороны очень даже, а с другой: смотрю и вроде все по-старому.

Начну с того, что моя мечта сбылась.
Года два-три назад, а может и больше, я мечтала уехать из Ростова-на-Дону.
Насовсем.
Временами мне казалось, что я точно знаю, что в этом городе меня не будет. Я не знала, как это должно случиться, когда, где, что этому поспособствует, но я точно знала - что так тому и быть. И всегда маме говорила: "Я не буду всю жизнь жить в Ростове! Я не хочу здесь жить!".
Мне было не важно, что бы это могло быть за место: Москва, Питер, а может город на морском побережье, главное подальше от обители, который душила меня, вставляла под ногти иголки воспоминаний и всячески раздражала. После определенных болезненных событий нахождение в этом городе стало напоминать плохой сериал, нудный сюжет которого мнется и мнется на одном месте, хотя развязки или кульминации очевидны и близки. В этом городе были люди, общение с которыми мне избегать удавалось с трудом. Все во мне стремилось вырваться оттуда. И если раньше мне хватало недели путешествия, то вскоре и это перестало помогать.

Было несколько вариантов, парочка людей к которым я могла уехать, которые меня ждали даже больше чем те, кто всегда был рядом, и больше я склонялась к тому, что уеду в Москву к подруге.
Был еще один вариант, но он казался мне настолько сказочным и невероятным, чтобы осуществиться, и когда я думала об этом, больше всего все напоминало побег от реальности, голубую мечту, то о чем можно мечтать перед сном, но процент того, что это случится меньше 5. Однако, все это мне не мешало, и в этих грезах я проводила очень много времени, много обдумывала, как бы помочь всему этому стать реальным. И да, некоторые попытки я предприняла, получила ответный шаг в свою сторону, и все сбылось. Было местами очень атмосферно, очень волнительно, порой в переживаниях о том, чтобы все точно сбылось, и вот, я получила то, чего хотела.

Уже как полгода я живу в Сочи с человеком, которого долго ждала в своей жизни.
И пусть до этого я особо не верила, что можно вот так спокойно из разных городов соединиться, организовать переезд, начать жить вместе толком даже в реальности не зная друг друга, но это случилось. Я не ожидала, что мои родители смиренно примут мой выбор, не будут пытаться вразумить, отговорить, я знала, что они не станут вставлять палки в колеса, но все прошло слишком легко. Мне казалось, уж бабушка точно поднимет шум, что меня ни в коем случае нельзя отпускать так далеко не понятно к кому. Но даже она приняла это достойно. Разумеется, маме было тяжело, несколько дней у нее была истерика, она не понимала, как дальше жить без меня, одно дело, когда отпускаешь ребенка, но живешь с ним в одном городе, и совсем другое отпустить далеко.
Меня забрали из Ростова и увезли в октябре. И для было все это так просто, я уезжала с чистой душой, мне казалось, что я лечу.

Конечно, местами было очень сложно, порой неуютно в каких-то моментах, ведь мы притирались друг другу. До этого я никогда ни с кем не жила вместе, это был новый опыт, учились.
У меня не было такого как у других, осознания того, что с родителями проще. Мне было абсолютно комфортно, но, конечно немного непривычно, что я в принципе не должна более никому говорить куда иду, что собираюсь делать, всегда кто-то был рядом. Любимый мой много работает, поэтому частенько выпадало так, что я сидела дома одна, в том числе и ночевала. В общем, я получила все, чего по моему мнению мне не хватало ранее.
Пришло осознание того, что все ранние события, даже такие печальные, имели свою суть и давали толчки к тому, что я имею на данный момент. И могу сказать, что мне больше не о чем жалеть. Наконец-то моя душонка отпустила все прошлые ситуации, и люди меня больше не трогают.
Мне нравится здесь, единственное, очень не хватает кота. Животных пока не заводим, да и, наверное, не скоро выйдет, поэтому это самый болезненный для меня вопрос.
У меня сердце щемит каждый раз, когда я вспоминаю о своем рыжем коте, хочется взять его на руки, прижать к себе и ходить с ним по квартире. И я помню запах его шубки, такой приятный, уютный запах дома.

Два раза я ездила домой, очень была рада его видеть и он очень трепетно меня встречал. Без животных очень грустно живется.
И поняла, что мне очень не хватает папы рядом. Пускай порой с ним было сложно и временами от его нрава не комфортно, его отсутствие в повседневной жизни я чувствую намного острее, чем отсутствие мамы. С мамой мы много общаемся в сети, а с ним как-то реже. Вспоминаю моменты, когда мы сидели у него в комнате и о чем-то говорили, он что-то рассказывал из своих наблюдений.
Недавно они приезжали ко мне в гости, и я заметила, что у него стало много седых волос, от долгой ходьбы у него болит спина, стало очень больно от осознания того, что у нас слишком мало времени отведено, чтобы быть с родителями. Слишком быстро они стареют и если в детстве ты этого не замечаешь, они кажутся тебе молодыми, сильными и вечными, то теперь ты понимаешь, что они слабеют, стареют, теперь твой черед создавать свою семью, и скоро они тебя покинут. И теперь, когда я далеко, я особенно остро это чувствую.

Временами я скучаю и по Ростову, хочу пройтись по некоторым улочкам, где гуляла в детстве, потому что на каждом углу что-то да происходило, там с одноклассниками прятались, когда играли в снежки, вот там выкидывала страницу, вырванную из дневника, здесь первый раз поцеловалась, тут первый раз рассталась, здесь мы шли, когда забирали собаку и т.д. А здесь воспоминаний пока нет, все с чистого листа.
Я люблю здесь гулять.
От музыки мысли совершенно не отвлекают, но минуток ностальгии иногда не хватает.

Устроилась на работу, сижу в офисе с графиком 2/2, который пока меня полноценно устраивает. На выходных проводим время вместе, играем в WoW и много спим. Планируем переезжать, а я все выпрашиваю дозволения завести животинку.
Вот такая стала жизнь.

01:24 

Полуночное

Йоля
Безумно бесит постоянно возвращаться к прошлому.


Вспоминать какие-то моменты, разговоры, слова, совместный отдых, ссоры, да неважно что.
Сознательно, мимолетом, но ежедневно.
Слушая музыку, смотря фотографии, да даже комнату осматривая. Что-то делая. В голове будто появляются внезапно черно-белые вставки. Совсем как в кино.
Ощущаешь себя главным героем какой-нить драмы. И вставки эти. Хоть черно-белые, но по-своему яркие.

Это уже какая-то дебильная, (причем) ежедневная традиция.

Что особенно раздражает - напоминания.
Повсюду.

И, казалось бы, даже ситуация отпущена уже, но вот где-то в душонке еще давит с какой-то разочарованностью что ли.
Интересно, только я думаю о всем этом или с той стороны так же? А как часто? Почему? ...
Столько вопросов таких дебилых, хочется порой даже получить на них ответ, но он будет нечестным. И нет смысла даже затевать такие разговоры.

И хочется получить по лицу. За то, что еще живешь во всем этом "прошлом", не давая себе шагать вперед свободно.
B как лечить себя от этого?

И время, хоть рану и затянуло, но вот этот оставшийся след...
Как назойливая гиена, гнусно хохочущая где-то за плечом. Постоянно преследующая, чтобы отобрать все то, чего ты успеваешь добиться.

А порой, у меня ощущение, что я пытаюсь закопать что-то живое, а оно (это именно "оно") лезет наружу, пинаешь его ногой в яму, так, чтобы приземлилось побольнее, сдалось.
А оно продолжает рычать, цепляться когтями за землю, пытается ухватиться за тебя, чтобы если не выбраться, карабкаясь по тебе, то затянуть тебя с собой, на самое днище, откуда тебя уже не вытащить так просто.
И "оно" уже будет не просто где-то рядом, в открытой яме, оно обмотается все вокруг тебя, начнет будто врастать.

И вот этот бой, порой утихает. Оно смиряется, но, лишь для того, чтобы собраться с силами и вновь начать карабкаться-карабкаться.
Все думаешь: "Когда ж ты сдохнешь уже? Когда хватит скорости и сил засыпать землей так, чтобы не хватило прыти тебе добираться до меня?"
А оно все продолжает противно скалиться.

Искренне завидую людям, которым удается такое закапывать. По белому так завидую.
Мне "оно" еще долго не даст покоя.

22:26 

16 - 18 февраля

Йоля
Это были просто ужасные дни, прошедшие только за учебой и этим дурацким курсовиком.
Повторять ту самую фотку моего рабочего стола нет смысла, пробовала сфотографировать улицу по пути домой..
Ннеат...

Все такое серое и унылое, и настроение серое и унылое, что все это так грустно, что фотография не появится на свет.

А котиков любят все -)
Собственно, котик этот все время спит, ест и спит.. Ничего другого он эти дни не делал, даже не игрался со всякими фантиками и крышечками от сока.
У него тоже все уныло -)

@темы: "365"

14:04 

15 февраля

Йоля
Вчера вечером отключили свет -_-
Отлично просто, вообще нашему дому "везет" на это дело, поэтому мы с котом развлекались как могли, например, строили умильные котоморды.

20:30 

14 февраля

Йоля
На самом деле, если так подумать и попытаться что-то вспомнить, то окажется, что в школьные времена этот с позволения сказать "праздник" приносил больше радости.
Мы его очень ждали, конечно, всем хотелось получить валентинки, чем больше тем круче, но дарили разумеется девчонки друг другу -)
И получалось, что за один такой праздник валентинок 15-20 набиралось, а теперь просто сложите все школьные годы и представьте, какая это коллекция.
Все это происходило примерно следующим образом: мы покупали открытки, подписывали их, потом отдавали классному руководителю, она их складывала в отдельный красный мешочек, а потом в конце урока вручала нам.
При этом отправитель открытки не назывался, можно сказать, что все было анонимно) И можно было свое имя не писать)

Однако, количество пацанов, отважившихся подарить бумажное сердечко девочкам равнялось двум-трем телам, и то они этих девочек воспринимали как лучших друзей, но эти двое-трое во всяком случае были адекватными и даже старались себя среди девочек вести как джентльмены.
Но не все были такими.

Лично я помню один случай, когда мне вручил открыточку одноклассник не через преподавателя анонимно, а лично в руки, если можно так сказать.
Я в принципе давно знала, что симпатична ему, а он естественно меня и дергал вечно, обзывал, мы с ним чуть не дрались, как перемена мотались друг за другом почти с вилами..
И со своей стороны я его терпеть не могла всей душой, у меня он ассоциировался с огромнейшей просто занозой, нарушителем моего спокойного обучения и я безумно его ненавидела.
И причина еще была в том, что нас часто вдвоем и наказывали, то за беготню в коридоре, то за слишком громкое поведение в классе, то еще за что..
А если еще его вдруг на каникулах встретить на улице - это просто катастрофа.

И вот, однажды, в такое 14 февраля после очередных уроков, всего этого мероприятия по вручению валентинок, меня на лестнице ловит и буквально "всучивает" эту валентинку, не дарит, не дает нормально, а чуть ли не запихивает ее мне.
И там было написано корявым еле разбираемым почерком что-то вроде "самой потрясной фанатке Rammstein" - это единственное, что я помню. Валентинку я не сохранила, к слову.
А с окончанием школы дарить их перестала, хотя сама иногда еще получала от лучших подружек.

И вот спустя уже 5 лет со дня окончания школы (9 класса) осталась у меня лишь малая ничтожная часть от огромной коллекции валентинок.


Сейчас этот день для каждого свое имеет значение из множества возможных.
Для кого-то день психически нездоровых людей, для кого-то "празднование" дня смертной казни Чикатило.
Толик же мой мне валентинки не дарил, и в принципе для него 14 февраля - это день освобождения Ростова-на-Дону от немецко-фашистских захватчиков.
К слову, не многие ростовчане в курсе, что печально.

@темы: "365"

23:34 

13 февраля

Йоля
Итак, просто для начала и так сказать толчка.

А вечер тем не менее прошел в попытках-пытках переделать курсовую работу.
Осталась еще 1 глава, которую придется переделать основательно.. :bricks:


Это все на самом деле печально и грустно, потому что у нас в университете проходит аккредитация, и с понедельника могут начать отчислять очень многих.. -_-
Надеюсь, меня не постигнет их участь, но все-таки...

@темы: "365"

23:10 

Проект "365"

Йоля
Решила попробовать вести дневник по проекту "365".
Проект 365 - это всем понятная идея, когда каждый день в течение года вы делаете фотографию, по которой можно будет вспомнить каждый отдельный день в году.

Проект начинаю с 13 февраля 2013 и закончу, соответственно, 13 февраля 2014.
В качестве оборудования буду использовать:
Фотоаппарат Canon 550D
Объектив Tamron AF18-200mm
Фотокамеру мобильного Samsung S5230 - на крайний случай.

Надеюсь осилить свою задумку и приобрести кое-какие полезные навыки.
А в конечном итоге буду иметь такой некий фото-дневник, грядет множество событий, думаю это будет интересно.
Кроме того, для меня, как человека, который не может долгое время что-то систематически делать это будет хорошее испытание.

One night stand

главная