So far from human
понедельник, 23 мая 2016
Йоля
Хочу сказать, что жизнь моя поменялась.
С одной стороны очень даже, а с другой: смотрю и вроде все по-старому.
Начну с того, что моя мечта сбылась.
Года два-три назад, а может и больше, я мечтала уехать из Ростова-на-Дону.
Насовсем.
Временами мне казалось, что я точно знаю, что в этом городе меня не будет. Я не знала, как это должно случиться, когда, где, что этому поспособствует, но я точно знала - что так тому и быть. И всегда маме говорила: "Я не буду всю жизнь жить в Ростове! Я не хочу здесь жить!".
Мне было не важно, что бы это могло быть за место: Москва, Питер, а может город на морском побережье, главное подальше от обители, который душила меня, вставляла под ногти иголки воспоминаний и всячески раздражала. После определенных болезненных событий нахождение в этом городе стало напоминать плохой сериал, нудный сюжет которого мнется и мнется на одном месте, хотя развязки или кульминации очевидны и близки. В этом городе были люди, общение с которыми мне избегать удавалось с трудом. Все во мне стремилось вырваться оттуда. И если раньше мне хватало недели путешествия, то вскоре и это перестало помогать.
Было несколько вариантов, парочка людей к которым я могла уехать, которые меня ждали даже больше чем те, кто всегда был рядом, и больше я склонялась к тому, что уеду в Москву к подруге.
Был еще один вариант, но он казался мне настолько сказочным и невероятным, чтобы осуществиться, и когда я думала об этом, больше всего все напоминало побег от реальности, голубую мечту, то о чем можно мечтать перед сном, но процент того, что это случится меньше 5. Однако, все это мне не мешало, и в этих грезах я проводила очень много времени, много обдумывала, как бы помочь всему этому стать реальным. И да, некоторые попытки я предприняла, получила ответный шаг в свою сторону, и все сбылось. Было местами очень атмосферно, очень волнительно, порой в переживаниях о том, чтобы все точно сбылось, и вот, я получила то, чего хотела.
Уже как полгода я живу в Сочи с человеком, которого долго ждала в своей жизни.
И пусть до этого я особо не верила, что можно вот так спокойно из разных городов соединиться, организовать переезд, начать жить вместе толком даже в реальности не зная друг друга, но это случилось. Я не ожидала, что мои родители смиренно примут мой выбор, не будут пытаться вразумить, отговорить, я знала, что они не станут вставлять палки в колеса, но все прошло слишком легко. Мне казалось, уж бабушка точно поднимет шум, что меня ни в коем случае нельзя отпускать так далеко не понятно к кому. Но даже она приняла это достойно. Разумеется, маме было тяжело, несколько дней у нее была истерика, она не понимала, как дальше жить без меня, одно дело, когда отпускаешь ребенка, но живешь с ним в одном городе, и совсем другое отпустить далеко.
Меня забрали из Ростова и увезли в октябре. И для было все это так просто, я уезжала с чистой душой, мне казалось, что я лечу.
Конечно, местами было очень сложно, порой неуютно в каких-то моментах, ведь мы притирались друг другу. До этого я никогда ни с кем не жила вместе, это был новый опыт, учились.
У меня не было такого как у других, осознания того, что с родителями проще. Мне было абсолютно комфортно, но, конечно немного непривычно, что я в принципе не должна более никому говорить куда иду, что собираюсь делать, всегда кто-то был рядом. Любимый мой много работает, поэтому частенько выпадало так, что я сидела дома одна, в том числе и ночевала. В общем, я получила все, чего по моему мнению мне не хватало ранее.
Пришло осознание того, что все ранние события, даже такие печальные, имели свою суть и давали толчки к тому, что я имею на данный момент. И могу сказать, что мне больше не о чем жалеть. Наконец-то моя душонка отпустила все прошлые ситуации, и люди меня больше не трогают.
Мне нравится здесь, единственное, очень не хватает кота. Животных пока не заводим, да и, наверное, не скоро выйдет, поэтому это самый болезненный для меня вопрос.
У меня сердце щемит каждый раз, когда я вспоминаю о своем рыжем коте, хочется взять его на руки, прижать к себе и ходить с ним по квартире. И я помню запах его шубки, такой приятный, уютный запах дома.
Два раза я ездила домой, очень была рада его видеть и он очень трепетно меня встречал. Без животных очень грустно живется.
И поняла, что мне очень не хватает папы рядом. Пускай порой с ним было сложно и временами от его нрава не комфортно, его отсутствие в повседневной жизни я чувствую намного острее, чем отсутствие мамы. С мамой мы много общаемся в сети, а с ним как-то реже. Вспоминаю моменты, когда мы сидели у него в комнате и о чем-то говорили, он что-то рассказывал из своих наблюдений.
Недавно они приезжали ко мне в гости, и я заметила, что у него стало много седых волос, от долгой ходьбы у него болит спина, стало очень больно от осознания того, что у нас слишком мало времени отведено, чтобы быть с родителями. Слишком быстро они стареют и если в детстве ты этого не замечаешь, они кажутся тебе молодыми, сильными и вечными, то теперь ты понимаешь, что они слабеют, стареют, теперь твой черед создавать свою семью, и скоро они тебя покинут. И теперь, когда я далеко, я особенно остро это чувствую.
Временами я скучаю и по Ростову, хочу пройтись по некоторым улочкам, где гуляла в детстве, потому что на каждом углу что-то да происходило, там с одноклассниками прятались, когда играли в снежки, вот там выкидывала страницу, вырванную из дневника, здесь первый раз поцеловалась, тут первый раз рассталась, здесь мы шли, когда забирали собаку и т.д. А здесь воспоминаний пока нет, все с чистого листа.
Я люблю здесь гулять.
От музыки мысли совершенно не отвлекают, но минуток ностальгии иногда не хватает.
Устроилась на работу, сижу в офисе с графиком 2/2, который пока меня полноценно устраивает. На выходных проводим время вместе, играем в WoW и много спим. Планируем переезжать, а я все выпрашиваю дозволения завести животинку.
Вот такая стала жизнь.
С одной стороны очень даже, а с другой: смотрю и вроде все по-старому.
Начну с того, что моя мечта сбылась.
Года два-три назад, а может и больше, я мечтала уехать из Ростова-на-Дону.
Насовсем.
Временами мне казалось, что я точно знаю, что в этом городе меня не будет. Я не знала, как это должно случиться, когда, где, что этому поспособствует, но я точно знала - что так тому и быть. И всегда маме говорила: "Я не буду всю жизнь жить в Ростове! Я не хочу здесь жить!".
Мне было не важно, что бы это могло быть за место: Москва, Питер, а может город на морском побережье, главное подальше от обители, который душила меня, вставляла под ногти иголки воспоминаний и всячески раздражала. После определенных болезненных событий нахождение в этом городе стало напоминать плохой сериал, нудный сюжет которого мнется и мнется на одном месте, хотя развязки или кульминации очевидны и близки. В этом городе были люди, общение с которыми мне избегать удавалось с трудом. Все во мне стремилось вырваться оттуда. И если раньше мне хватало недели путешествия, то вскоре и это перестало помогать.
Было несколько вариантов, парочка людей к которым я могла уехать, которые меня ждали даже больше чем те, кто всегда был рядом, и больше я склонялась к тому, что уеду в Москву к подруге.
Был еще один вариант, но он казался мне настолько сказочным и невероятным, чтобы осуществиться, и когда я думала об этом, больше всего все напоминало побег от реальности, голубую мечту, то о чем можно мечтать перед сном, но процент того, что это случится меньше 5. Однако, все это мне не мешало, и в этих грезах я проводила очень много времени, много обдумывала, как бы помочь всему этому стать реальным. И да, некоторые попытки я предприняла, получила ответный шаг в свою сторону, и все сбылось. Было местами очень атмосферно, очень волнительно, порой в переживаниях о том, чтобы все точно сбылось, и вот, я получила то, чего хотела.
Уже как полгода я живу в Сочи с человеком, которого долго ждала в своей жизни.
И пусть до этого я особо не верила, что можно вот так спокойно из разных городов соединиться, организовать переезд, начать жить вместе толком даже в реальности не зная друг друга, но это случилось. Я не ожидала, что мои родители смиренно примут мой выбор, не будут пытаться вразумить, отговорить, я знала, что они не станут вставлять палки в колеса, но все прошло слишком легко. Мне казалось, уж бабушка точно поднимет шум, что меня ни в коем случае нельзя отпускать так далеко не понятно к кому. Но даже она приняла это достойно. Разумеется, маме было тяжело, несколько дней у нее была истерика, она не понимала, как дальше жить без меня, одно дело, когда отпускаешь ребенка, но живешь с ним в одном городе, и совсем другое отпустить далеко.
Меня забрали из Ростова и увезли в октябре. И для было все это так просто, я уезжала с чистой душой, мне казалось, что я лечу.
Конечно, местами было очень сложно, порой неуютно в каких-то моментах, ведь мы притирались друг другу. До этого я никогда ни с кем не жила вместе, это был новый опыт, учились.
У меня не было такого как у других, осознания того, что с родителями проще. Мне было абсолютно комфортно, но, конечно немного непривычно, что я в принципе не должна более никому говорить куда иду, что собираюсь делать, всегда кто-то был рядом. Любимый мой много работает, поэтому частенько выпадало так, что я сидела дома одна, в том числе и ночевала. В общем, я получила все, чего по моему мнению мне не хватало ранее.
Пришло осознание того, что все ранние события, даже такие печальные, имели свою суть и давали толчки к тому, что я имею на данный момент. И могу сказать, что мне больше не о чем жалеть. Наконец-то моя душонка отпустила все прошлые ситуации, и люди меня больше не трогают.
Мне нравится здесь, единственное, очень не хватает кота. Животных пока не заводим, да и, наверное, не скоро выйдет, поэтому это самый болезненный для меня вопрос.
У меня сердце щемит каждый раз, когда я вспоминаю о своем рыжем коте, хочется взять его на руки, прижать к себе и ходить с ним по квартире. И я помню запах его шубки, такой приятный, уютный запах дома.
Два раза я ездила домой, очень была рада его видеть и он очень трепетно меня встречал. Без животных очень грустно живется.
И поняла, что мне очень не хватает папы рядом. Пускай порой с ним было сложно и временами от его нрава не комфортно, его отсутствие в повседневной жизни я чувствую намного острее, чем отсутствие мамы. С мамой мы много общаемся в сети, а с ним как-то реже. Вспоминаю моменты, когда мы сидели у него в комнате и о чем-то говорили, он что-то рассказывал из своих наблюдений.
Недавно они приезжали ко мне в гости, и я заметила, что у него стало много седых волос, от долгой ходьбы у него болит спина, стало очень больно от осознания того, что у нас слишком мало времени отведено, чтобы быть с родителями. Слишком быстро они стареют и если в детстве ты этого не замечаешь, они кажутся тебе молодыми, сильными и вечными, то теперь ты понимаешь, что они слабеют, стареют, теперь твой черед создавать свою семью, и скоро они тебя покинут. И теперь, когда я далеко, я особенно остро это чувствую.
Временами я скучаю и по Ростову, хочу пройтись по некоторым улочкам, где гуляла в детстве, потому что на каждом углу что-то да происходило, там с одноклассниками прятались, когда играли в снежки, вот там выкидывала страницу, вырванную из дневника, здесь первый раз поцеловалась, тут первый раз рассталась, здесь мы шли, когда забирали собаку и т.д. А здесь воспоминаний пока нет, все с чистого листа.
Я люблю здесь гулять.
От музыки мысли совершенно не отвлекают, но минуток ностальгии иногда не хватает.
Устроилась на работу, сижу в офисе с графиком 2/2, который пока меня полноценно устраивает. На выходных проводим время вместе, играем в WoW и много спим. Планируем переезжать, а я все выпрашиваю дозволения завести животинку.
Вот такая стала жизнь.
понедельник, 02 февраля 2015
Йоля
Безумно бесит постоянно возвращаться к прошлому.
Вспоминать какие-то моменты, разговоры, слова, совместный отдых, ссоры, да неважно что.
Сознательно, мимолетом, но ежедневно.
Слушая музыку, смотря фотографии, да даже комнату осматривая. Что-то делая. В голове будто появляются внезапно черно-белые вставки. Совсем как в кино.
Ощущаешь себя главным героем какой-нить драмы. И вставки эти. Хоть черно-белые, но по-своему яркие.
Это уже какая-то дебильная, (причем) ежедневная традиция.
Что особенно раздражает - напоминания.
Повсюду.
И, казалось бы, даже ситуация отпущена уже, но вот где-то в душонке еще давит с какой-то разочарованностью что ли.
Интересно, только я думаю о всем этом или с той стороны так же? А как часто? Почему? ...
Столько вопросов таких дебилых, хочется порой даже получить на них ответ, но он будет нечестным. И нет смысла даже затевать такие разговоры.
И хочется получить по лицу. За то, что еще живешь во всем этом "прошлом", не давая себе шагать вперед свободно.
B как лечить себя от этого?
И время, хоть рану и затянуло, но вот этот оставшийся след...
Как назойливая гиена, гнусно хохочущая где-то за плечом. Постоянно преследующая, чтобы отобрать все то, чего ты успеваешь добиться.
А порой, у меня ощущение, что я пытаюсь закопать что-то живое, а оно (это именно "оно") лезет наружу, пинаешь его ногой в яму, так, чтобы приземлилось побольнее, сдалось.
А оно продолжает рычать, цепляться когтями за землю, пытается ухватиться за тебя, чтобы если не выбраться, карабкаясь по тебе, то затянуть тебя с собой, на самое днище, откуда тебя уже не вытащить так просто.
И "оно" уже будет не просто где-то рядом, в открытой яме, оно обмотается все вокруг тебя, начнет будто врастать.
И вот этот бой, порой утихает. Оно смиряется, но, лишь для того, чтобы собраться с силами и вновь начать карабкаться-карабкаться.
Все думаешь: "Когда ж ты сдохнешь уже? Когда хватит скорости и сил засыпать землей так, чтобы не хватило прыти тебе добираться до меня?"
А оно все продолжает противно скалиться.
Искренне завидую людям, которым удается такое закапывать. По белому так завидую.
Мне "оно" еще долго не даст покоя.
Вспоминать какие-то моменты, разговоры, слова, совместный отдых, ссоры, да неважно что.
Сознательно, мимолетом, но ежедневно.
Слушая музыку, смотря фотографии, да даже комнату осматривая. Что-то делая. В голове будто появляются внезапно черно-белые вставки. Совсем как в кино.
Ощущаешь себя главным героем какой-нить драмы. И вставки эти. Хоть черно-белые, но по-своему яркие.
Это уже какая-то дебильная, (причем) ежедневная традиция.
Что особенно раздражает - напоминания.
Повсюду.
И, казалось бы, даже ситуация отпущена уже, но вот где-то в душонке еще давит с какой-то разочарованностью что ли.
Интересно, только я думаю о всем этом или с той стороны так же? А как часто? Почему? ...
Столько вопросов таких дебилых, хочется порой даже получить на них ответ, но он будет нечестным. И нет смысла даже затевать такие разговоры.
И хочется получить по лицу. За то, что еще живешь во всем этом "прошлом", не давая себе шагать вперед свободно.
B как лечить себя от этого?
И время, хоть рану и затянуло, но вот этот оставшийся след...
Как назойливая гиена, гнусно хохочущая где-то за плечом. Постоянно преследующая, чтобы отобрать все то, чего ты успеваешь добиться.
А порой, у меня ощущение, что я пытаюсь закопать что-то живое, а оно (это именно "оно") лезет наружу, пинаешь его ногой в яму, так, чтобы приземлилось побольнее, сдалось.
А оно продолжает рычать, цепляться когтями за землю, пытается ухватиться за тебя, чтобы если не выбраться, карабкаясь по тебе, то затянуть тебя с собой, на самое днище, откуда тебя уже не вытащить так просто.
И "оно" уже будет не просто где-то рядом, в открытой яме, оно обмотается все вокруг тебя, начнет будто врастать.
И вот этот бой, порой утихает. Оно смиряется, но, лишь для того, чтобы собраться с силами и вновь начать карабкаться-карабкаться.
Все думаешь: "Когда ж ты сдохнешь уже? Когда хватит скорости и сил засыпать землей так, чтобы не хватило прыти тебе добираться до меня?"
А оно все продолжает противно скалиться.
Искренне завидую людям, которым удается такое закапывать. По белому так завидую.
Мне "оно" еще долго не даст покоя.
понедельник, 18 февраля 2013
Йоля
Это были просто ужасные дни, прошедшие только за учебой и этим дурацким курсовиком.
Повторять ту самую фотку моего рабочего стола нет смысла, пробовала сфотографировать улицу по пути домой..
Ннеат...
Все такое серое и унылое, и настроение серое и унылое, что все это так грустно, что фотография не появится на свет.
А котиков любят все -)
Собственно, котик этот все время спит, ест и спит.. Ничего другого он эти дни не делал, даже не игрался со всякими фантиками и крышечками от сока.
У него тоже все уныло -)
Повторять ту самую фотку моего рабочего стола нет смысла, пробовала сфотографировать улицу по пути домой..
Ннеат...
Все такое серое и унылое, и настроение серое и унылое, что все это так грустно, что фотография не появится на свет.
А котиков любят все -)
Собственно, котик этот все время спит, ест и спит.. Ничего другого он эти дни не делал, даже не игрался со всякими фантиками и крышечками от сока.
У него тоже все уныло -)
суббота, 16 февраля 2013
Йоля
Вчера вечером отключили свет -_-
Отлично просто, вообще нашему дому "везет" на это дело, поэтому мы с котом развлекались как могли, например, строили умильные котоморды.
Отлично просто, вообще нашему дому "везет" на это дело, поэтому мы с котом развлекались как могли, например, строили умильные котоморды.
четверг, 14 февраля 2013
Йоля
На самом деле, если так подумать и попытаться что-то вспомнить, то окажется, что в школьные времена этот с позволения сказать "праздник" приносил больше радости.
Мы его очень ждали, конечно, всем хотелось получить валентинки, чем больше тем круче, но дарили разумеется девчонки друг другу -)
И получалось, что за один такой праздник валентинок 15-20 набиралось, а теперь просто сложите все школьные годы и представьте, какая это коллекция.
Все это происходило примерно следующим образом: мы покупали открытки, подписывали их, потом отдавали классному руководителю, она их складывала в отдельный красный мешочек, а потом в конце урока вручала нам.
При этом отправитель открытки не назывался, можно сказать, что все было анонимно) И можно было свое имя не писать)
Однако, количество пацанов, отважившихся подарить бумажное сердечко девочкам равнялось двум-трем телам, и то они этих девочек воспринимали как лучших друзей, но эти двое-трое во всяком случае были адекватными и даже старались себя среди девочек вести как джентльмены.
Но не все были такими.
Лично я помню один случай, когда мне вручил открыточку одноклассник не через преподавателя анонимно, а лично в руки, если можно так сказать.
Я в принципе давно знала, что симпатична ему, а он естественно меня и дергал вечно, обзывал, мы с ним чуть не дрались, как перемена мотались друг за другом почти с вилами..
И со своей стороны я его терпеть не могла всей душой, у меня он ассоциировался с огромнейшей просто занозой, нарушителем моего спокойного обучения и я безумно его ненавидела.
И причина еще была в том, что нас часто вдвоем и наказывали, то за беготню в коридоре, то за слишком громкое поведение в классе, то еще за что..
А если еще его вдруг на каникулах встретить на улице - это просто катастрофа.
И вот, однажды, в такое 14 февраля после очередных уроков, всего этого мероприятия по вручению валентинок, меня на лестнице ловит и буквально "всучивает" эту валентинку, не дарит, не дает нормально, а чуть ли не запихивает ее мне.
И там было написано корявым еле разбираемым почерком что-то вроде "самой потрясной фанатке Rammstein" - это единственное, что я помню. Валентинку я не сохранила, к слову.
А с окончанием школы дарить их перестала, хотя сама иногда еще получала от лучших подружек.
И вот спустя уже 5 лет со дня окончания школы (9 класса) осталась у меня лишь малая ничтожная часть от огромной коллекции валентинок.
Сейчас этот день для каждого свое имеет значение из множества возможных.
Для кого-то день психически нездоровых людей, для кого-то "празднование" дня смертной казни Чикатило.
Толик же мой мне валентинки не дарил, и в принципе для него 14 февраля - это день освобождения Ростова-на-Дону от немецко-фашистских захватчиков.
К слову, не многие ростовчане в курсе, что печально.
Мы его очень ждали, конечно, всем хотелось получить валентинки, чем больше тем круче, но дарили разумеется девчонки друг другу -)
И получалось, что за один такой праздник валентинок 15-20 набиралось, а теперь просто сложите все школьные годы и представьте, какая это коллекция.
Все это происходило примерно следующим образом: мы покупали открытки, подписывали их, потом отдавали классному руководителю, она их складывала в отдельный красный мешочек, а потом в конце урока вручала нам.
При этом отправитель открытки не назывался, можно сказать, что все было анонимно) И можно было свое имя не писать)
Однако, количество пацанов, отважившихся подарить бумажное сердечко девочкам равнялось двум-трем телам, и то они этих девочек воспринимали как лучших друзей, но эти двое-трое во всяком случае были адекватными и даже старались себя среди девочек вести как джентльмены.
Но не все были такими.
Лично я помню один случай, когда мне вручил открыточку одноклассник не через преподавателя анонимно, а лично в руки, если можно так сказать.
Я в принципе давно знала, что симпатична ему, а он естественно меня и дергал вечно, обзывал, мы с ним чуть не дрались, как перемена мотались друг за другом почти с вилами..
И со своей стороны я его терпеть не могла всей душой, у меня он ассоциировался с огромнейшей просто занозой, нарушителем моего спокойного обучения и я безумно его ненавидела.
И причина еще была в том, что нас часто вдвоем и наказывали, то за беготню в коридоре, то за слишком громкое поведение в классе, то еще за что..
А если еще его вдруг на каникулах встретить на улице - это просто катастрофа.
И вот, однажды, в такое 14 февраля после очередных уроков, всего этого мероприятия по вручению валентинок, меня на лестнице ловит и буквально "всучивает" эту валентинку, не дарит, не дает нормально, а чуть ли не запихивает ее мне.
И там было написано корявым еле разбираемым почерком что-то вроде "самой потрясной фанатке Rammstein" - это единственное, что я помню. Валентинку я не сохранила, к слову.
А с окончанием школы дарить их перестала, хотя сама иногда еще получала от лучших подружек.
И вот спустя уже 5 лет со дня окончания школы (9 класса) осталась у меня лишь малая ничтожная часть от огромной коллекции валентинок.
Сейчас этот день для каждого свое имеет значение из множества возможных.
Для кого-то день психически нездоровых людей, для кого-то "празднование" дня смертной казни Чикатило.
Толик же мой мне валентинки не дарил, и в принципе для него 14 февраля - это день освобождения Ростова-на-Дону от немецко-фашистских захватчиков.
К слову, не многие ростовчане в курсе, что печально.
среда, 13 февраля 2013
Йоля
А вечер тем не менее прошел в попытках-пытках переделать курсовую работу.
Осталась еще 1 глава, которую придется переделать основательно..
Это все на самом деле печально и грустно, потому что у нас в университете проходит аккредитация, и с понедельника могут начать отчислять очень многих.. -_-
Надеюсь, меня не постигнет их участь, но все-таки...
Йоля
Решила попробовать вести дневник по проекту "365".
Проект 365 - это всем понятная идея, когда каждый день в течение года вы делаете фотографию, по которой можно будет вспомнить каждый отдельный день в году.
Проект начинаю с 13 февраля 2013 и закончу, соответственно, 13 февраля 2014.
В качестве оборудования буду использовать:
Фотоаппарат Canon 550D
Объектив Tamron AF18-200mm
Фотокамеру мобильного Samsung S5230 - на крайний случай.
Надеюсь осилить свою задумку и приобрести кое-какие полезные навыки.
А в конечном итоге буду иметь такой некий фото-дневник, грядет множество событий, думаю это будет интересно.
Кроме того, для меня, как человека, который не может долгое время что-то систематически делать это будет хорошее испытание.
Проект 365 - это всем понятная идея, когда каждый день в течение года вы делаете фотографию, по которой можно будет вспомнить каждый отдельный день в году.
Проект начинаю с 13 февраля 2013 и закончу, соответственно, 13 февраля 2014.
В качестве оборудования буду использовать:
Фотоаппарат Canon 550D
Объектив Tamron AF18-200mm
Фотокамеру мобильного Samsung S5230 - на крайний случай.
Надеюсь осилить свою задумку и приобрести кое-какие полезные навыки.
А в конечном итоге буду иметь такой некий фото-дневник, грядет множество событий, думаю это будет интересно.
Кроме того, для меня, как человека, который не может долгое время что-то систематически делать это будет хорошее испытание.